יום שלישי, 31 בינואר 2012

הבלונדינית בדירה ממול

זוג חדש עבר לגור בדירה ממול, אני רואה אותם סוחבים ארגזים כבדים עם כיתובים שאני לא מצליח לקרוא, יותר נכון הוא סוחב את הכבדים היא את הקלים, או אפילו עוד יותר נכון היא סוחבת כל מה שלא יהרוס לה את המניקור שזה אגרטל וקופסה של קורנפלקס 750 גר', הדירה עדיין לא מוכנה, הם לא סיימו לצבוע אותה, היא מלאה בניילונים ופחיות צבע, בין ארגז לארגז הוא מרביץ קצת צבע על הקיר, עומד על הסולם עושה תיקונים ושורק בקולי קולות, שניהם מאושרים מהדירה החדשה, רואים את זה בהתלהבות שהם עושים כל דבר, רואים את זה על הפנים שלהם, רואים את זה גם כשהם מתנשקים כל שתי דקות, כל פעם שהיא עוברת ליד הסולם הוא מתכופף אליה ונותן לה אחת, היא מוציאה את הטלפון שלה ומצלמת אותו בוידאו עומד על הסולם ושורק מנגינה שהמציא לכבוד המעבר, שיהיה מה להראות לילדים.

כבר ביום הראשון הדירה מתחילה לתפוס צורה, הלבן החיוור השולט בדירה מתחלף לאט לאט בצבעים של החיים שלהם שהביאו מהדירה הקודמת, הארגזים נפתחים והדירה הופכת מחלל ריק ללא משמעות, למקום מיוחד, שעכשיו הוא שייך לשני אלו עם כל הטוב שהם מביאים איתם, הוא תולה את התמונות והיא עומדת ממרחק ומכוונת אותו עד שהתמונה עומדת ישר כמו שהיא רוצה, אחר כך הוא יורד לבדוק אם הישר שלה זה גם הישר שלו, על הדרך הוא מרים אותה באויר ואומר לה משהו שגורם לה לנשק אותו בטירוף, מעניין מה הוא אמר לה, האמת זה לא ממש חשוב, הוא בטוח אמר את הדבר הנכון.

הבית מלא ברהיטים חדשים עטופים בניילון, הוא מסיים להרכיב שולחן שקנו מאיקאה, הצלחתי לזהות אתו כי גם לי יצא להרכיב את אותו השולחן ממש לא מזמן, את הספה החדשה לא זיהיתי משום מקום בעיקר כי היא הייתה עטופה בניילון, היא קופצת עליה ועושה קולות של ילדה קטנה שהרגע חזרה מבית הספר ואמא מכינה לה פתיתים במטבח, הוא מוריד אותה אחרי כמה שניות ואומר לה משהו שגורם לה לדחוף אותו, אולי אמר "אבא לא מרשה", היא לא אהבה את זה, אבל עבר לה, אחרי כמה שניות היא שוב קפצה עליה כאילו לא אמר כלום, הם קרעו בחגיגיות את הניילון מהספה עמדו והסתכלו עליה כמה שניות כנראה לוודא שהם עדיין אוהבים את מה שראו בחנות, נראה לי שהם היו מרוצים כי היא לא הפסיקה לצלם אותה בכל זוית אפשרית.  

לפני שסיימו עם הסלון עברו לסדר את המטבח, ערמות של סירים צלחות וכוסות, הוא מוציא מהקופסה והיא שוטפת בכיור ככה בשיתוף פעולה הם מסדרים הכל בארונות בזמן שיא, מה שמשאיר להם הרבה זמן להתגלגל על השטיח האדום בסלון מתעלמים לגמרי מהחלון הפתוח... כל השכונה השקיפה על הזוג החדש שהגיע וכמובן גם אני, האמת לא יכולתי להפסיק להסתכל עליהם, זוג אוסטרלים צעירים ויפים, כאילו יצאו הרגע מסרט של וולט דיסני, היא קטנטונת ועדינה והוא שרירי עם שיער ארוך כמו של גולשים, זוג מושלם... לפחות ככה זה נראה ממרחק, מה שבטוח הם מאושרים שיש להם מישהו בין הידיים.

באיזשהו שלב החלטתי שנמאס לי להסתכל עליהם, אז הלכתי להכין משהו לאכול, פתאום שמעתי צעקה, ניגשתי לחלון וראיתי שהיא יושבת על הרצפה ומחזיקה את כף הרגל, אני מניח שהאצבע הקטנה שלה עשתה היכרות עם השולחן החדש שלהם, היא עשתה קולות של אמבולנס והוא עשה קולות של אל תדאגי אני אציל אותך ורץ למקרר להביא משהו קפוא לשים לה על האצבע, הוא חזר מיד בלי כלום, כאילו לא ידע שאין כלום במקרר החדש שלהם, אחרי כמה דקות היא נרגעה, לא לפני שהוא הרים אותה בלי להתאמץ מהרצפה ישר לספה החדשה, הייתה לי הרגשה שנראה הצגת תכלית של השרירים האלו במוקדם או מאוחר.

זהו, יום יומיים והדירה מסודרת, הכל במקום, הספרים מסודרים יפה על המדפים, התמונות על הקיר ישרות כמו סרגל, המטבח נקי ומצוחצח, הטלויזיה דולקת על ערוץ מוזיקה ושניהם יושבים על הספה החדשה רגליים על השולחן החדש מסתכלים על הדירה החדשה שלהם מסודרת, עכשיו כל מה שנשאר להם הוא לחיות את האושר החדש הזה בדירה החדשה והיפה שלהם, נראה שלא תהיה להם בעיה עם זה, מכאן הם נראים מאוד מאושרים. קצת לפני שהחלטתי להניח להם לנפשם הוא תלה את הוילון החדש בסלון אמר שלום יפה לכל השכנים וסגר אותו בשניה.

אז הייתי קצת סטוקר אז מה, הייתה לי סיבה טובה, גם אני הייתי באותה סיטואציה לפני שנה בערך, גם אני עשיתי תיקונים בדירה החדשה שלנו, עמדתי על הסולם ושרקתי מנגינות, ואת חילקת לי נשיקות כאילו אין מחר, והרכבנו שולחנות של איקאה, וקנינו ספה חדשה ומגניבה, נכון שלא קפצת עליה, אבל בטוח רצית. רק את השעון ההוא לא תליתי על הקיר, השעון המחורבן הזה שנשאר בקופסה שלו מהרגע שהכנסת אותו הביתה, לא יודע למה לא תליתי אותו, לא סיפור, מסמר אחד, אבל הוא נשאר בקופסה ואני לא מפסיק לחשוב עליו, שעון מחורבן.


יום שישי, 27 בינואר 2012

כל הארץ דגלים דגלים

יום אוסטרליה (Australia Day) הוא בעצם יום העצמאות האוסטרלי, לפי מיטב ידיעתי לא ממש יצא להם לאוסטרלים להלחם איי פעם על העצמאות שלהם, בכל זאת צריך יום גאווה לאומית, יום שבו כולם יוצאים לרחובות ויש יותר דגלים מבלונדיניות, האמת יש הרבה דברים מאוד דומים ביום הזה ליום העצמאות שלנו, למשל הדגל הכחול, קצת מזכיר את שלנו, או מפגן חיל האויר שכולל מטסים מהירים של מטוסי קרב שעושים המון רעש וקפיצה של צוללנים ממסוק לתוך המים של הנמל. מנגלים לא ממש ראיתי, אני מניח שזה בגלל שפה עושים מנגל שלוש פעמים בשבוע וזה כבר לא אטרקציה ליום העצמאות, אגב פה למנגל קוראים "ברבי", שזה קיצור של ברביקיו כמובן אבל לי זה תמיד מזכיר בובה בלונדינית תלושת רגליים.


בסידני יש הרבה מה לעשות ביום הזה, אני החלטתי ללכת לנמל לראות את מירוץ המעבורות השנתי, אני גר בפוטס פוינט שזה חצי שעה הליכה בערך לנמל שבו נמצא בית האופרה כמובן, כדי להגיע אליו צריך לצאת מהשכונה שלי ולחצות את הגנים הבוטניים של סידני, כבר בגנים התחלתי להרגיש את היום החגיגי, המוני אנשים, כולם מכוסים בדגל אוסטרליה מכף רגל ועד ראש, וכולם שמחים שיש להם יום חופש והם יכולים לבלות בחוץ עם המשפחה, מהגנים הבוטניים אפשר לראות את הנמל וכמובן את מירוץ המעבורות השנתי, לפי מה שקראתי המעבורות היו אמורות להיות מקושטות, ממש כמו המשאיות במצעד הגאווה, לא ראיתי יותר מידי קישוטים חוץ מכמה פרסומות, בסוף גם לא הצלחתי להבין מי ניצח, כנראה שנצחון בתחרות הזאת הוא לא משמעותי לאף אחד, העיקר החגיגה.

באמצע החגיגות התחיל לרדת גשם, אבל רק לחצי שעה בערך, גשם זה לא משהו שבדרך כלל מבאס את האוסטרלים, רובם נשארו לעמוד שם כאילו כלום, חלק היו חכמים והביאו מטריות מהבית, וכמובן הרוכלים שהיו יותר חכמים מכולם ודאגו למלא את הדוכן שלהם במטריות מקושטות בדגל אוסטרליה, שאזלו בתוך שתי דקות למרות המחיר המופקע. לחלק מהאנשים הגשם כן הפריע והם הצטופפו מתחת לבית האופרה, יש שם רחבה שיכולה להכיל דיי הרבה אנשים, גם לי קצת הפריע הגשם כי באתי עם המצלמה שלי שלא כל כך מסתדרת עם מים, הגשם הפסיק דיי מהר וכולם חזרו מיד להריע למירוץ.


לאוסטרלים יש גאווה לאומית, רואים את זה בכל פינה, למשל יש להם קריאה כזאת שכל נואם מסיים איתה את הנאום שלו: "אוֹזי, אוֹזי, אוֹזי" ואז הקהל עונה "אוֹי, אוֹי, אוֹי", זה דיי מפתיע כל הפטריוטיות הזאת כי בדרך כלל פטריוטיות היא תוצאה של היה לנו קשה, התגברנו, עכשיו אנחנו פטריוטים, העניין הוא שכאן הם לא ממש נלחמו אף פעם על הבית שלהם, על אוסטרליה, באמת שהמלחמה היחידה פה היא בגלים, עם הגלשן, ובכל זאת הם גאים במדינה שלהם ועוטפים את עצמם בדגל הכחול שהוא בעצם דגל בריטניה משודרג, בכל אופן זה נעים לראות את זה וזה אפילו סוחף אותך להשתתף, לא שאני כבר מרגיש אוזי, אבל אני כן מרגיש שזאת מדינה שבעתיד יהיה כייף להרגיש חלק ממנה, זה יהיה קל ללא ספק, לא צריך להקריב כלום.

בקיצור, אין פטישים, אין קצף, אין מנגלים ואין חידון תנ"ך, ובכל זאת יש הרבה שמחה!
חג שמח.



יום שלישי, 17 בינואר 2012

ככככ מי פנוי בסידני?

לא מזמן הלכתי למסיבת חנוכה בעיר, האמת דיי נגררתי לשם, לא ממש התחשק לי, לא היו שם חנוכיות, ואף אחד לא שר "מעוז צור ישועתי", אולי היו כמה סופגניות מעופשות ככה בשביל להצדיק את השם שנתנו למסיבה, מה שכן היה שם למכביר זה פנויים ופנויות, חנוכה סתם היה תירוץ, זאת הייתה בעצם מסיבת פנויים פנויות של כל השמנא והסלטא של סידני היהודית\ישראלית, אפשר להגיד שהיה שם הרבה יותר שמנא ופחות מידי סלתא... או במילים אחרות אם השמנא הייתה אוכלת קצת יותר סלטא אז הכל היה בסדר. בתור אחד שנרשם לא מזמן לאתר הכרויות ליהודים בסידני אני יכול להגיד שכמעט כל מי שמופיעה באתר הייתה במסיבה הזאת (הקראתי שמות), ואלו שלא היו הלכו כנראה למסיבת "חנוכה" אחרת. אגב מסצנת ההיכרויות הזאת לא יצא לי כלום, אני מניח שגם לא יצא, כדי שיצליח צריך מינימום של רצון.
 
האמת המסיבה הייתה לא רעה בכלל, מוזיקה טובה, בירות אוסטרליות משובחות לטיפוח הכרס, ואנשים מאוד נחמדים ששני דברים משותפים לכולם, דבר ראשון והכרחי כולם יהודים כשרים למהדרין, דבר שני לכולם כתוב על המצח "לבד" אי אפשר לפספס את זה. עוד עובדה מעניינת שאתה מבין בשניה שאתה נכנס היא שעל כל גבר יהודי יש בערך חמש עלמות חן מטופחות, ואני לא מגזים. הסתכלתי על הבחורות במסיבה הזאת והדבר הראשון שעלה לי לראש זה מזוזה, למה מזוזה? היא לבד, רואים את זה ברור. היא כשרה, לחלוטין, כמו עוגיה שיצאה הרגע מהתנור של הרב עובדיה. היא עקומה... כן, לרוב היא גם עקומה.

בשביל בחורה יהודיה מסידני להביא בחור יהודי הביתה להורים זה מחוייב מציאות, אין מצב להביא גוי, נכון שאם תשאל, כל אחת תגיד לך שזה לא משנה, וכולנו בני אדם, אבל המציאות מראה משהו אחר לגמרי, כאן בסידני יש הרבה מאוד מסיבות ומפגשים וסדנאות ואירועים שלכולם יש כותרת שונה, אבל הם כולם בעצם חלק ממשימה מיוחדת לשמירה על העם היהודי מאוחד, כל האירועים האלו מטרתם אחת, להלחם בהתבוללות, להשאיר את בנות ישראל החסודות קרוב לבני ישראל החסודים, להסיט את מבטן של הצדיקות מהגולשים הבלונדיניים הגויים שמסתובבים פה טופלס בכל פינה. אולי זה רק נדמה לי, אבל יש פה כל כך הרבה בחורות פנויות שאם אני אעמוד באמצע בונדי ואצעק בעברית "מי רוצה להתחתן?" לפחות אחת תזנק עלי עם שמלת כלה, רבי, ושתי שושבינות.

זוכרים כשהיינו ילדים היינו עושים בחירות בכדורגל בשכונה, אז אחרי שכולם נבחרו תמיד נשארו כמה כאלו שאף אחד לא רצה בקבוצה שלו, שיטת הבחירות השתנתה בשלב הזה ועברה למי יעשה הכי פחות נזק, וכל אילו שנשארו אחרונים משום מה לא הרגישו עלבון על הבחירה המאולצת, הם קיבלו את גורלם בשקט ושמחו שבכלל נותנים להם לשחק הם ידעו שהם שמנים\צולעים\אשכנזים או בעלי כל מגבלה אחרת שלא אפשרה להם להכניס גולים. אז למה אני מספר לכם על הילדות הקשה שלי בשכונה? כי זה בדיוק מה שקורה במסיבות האלו, החליטו כל הבודדים והבודדות להתקבץ יחדיו לעשות פרצוף יפה של אני לא באמת בת 37, והשעון הביולוגי שלי לא מציק לי ב-כ-ל-ל, ולקוות שדווקא מהמסיבה הזאת יצא משהו, בתקווה שבסוף כן יבחרו אותם והם כן יוכלו להכנס למשחק, אפילו אם זה בדקה ה-89.

אני מגזים כמובן, היו שם בחורות מקסימות מכל הסוגים, היו שם כמה מדהימות שכדי לראות אותן באמת צריך לפלס דרך בין חבורה של גברברים, ואז איפשהו באמצע בין כולם היא תשב עם הסמירנוף אבטיח שלה ביד ותצחקק פעם לימין ופעם לשמאל, לשמור על כולם קרוב אליה. ויש את הבחורות איך לומר במילים עדינות... יש להן אופי נהדר, חוש הומור משובח, בואו נגיד שכשהברמן שואל אותה מה תרצי מתפריט האוכל היא מסתכלת על התפריט ואומרת "בסדר"... אלו בדרך כלל עומדות עם חברה ליד הבר ומחכות שמישהו ידבר איתן, ואז כשאתה כבר אומר שלום היא מסתובבת אחורה לראות עם מי אתה מדבר כי זה לא נראה לה הגיוני שמישהו ידבר איתה, והאמת היא צודקת רק רציתי טיפה מקום על הבר בדיוק נגמרה לי הבירה, והיא הייתה חמודה וחייכנית וזזה הצידה כמו שביקשתי, ואז היא דרסה שלושה אנשים בדרך הצידה... 

לסיכום, אני מניח שככל שאתה מתבגר הרבה יותר קשה למצוא בת זוג שתקבל אותך כמו שאתה עם כל החסרונות, ויש הרבה, לצערי לא ידעתי מה היה לי בידיים בישראל, לא ממש הבנתי עד הסוף מה אני מפסיד, מפחיד לחשוב שעכשיו אין לי ברירה אלה להתפשר על משהו שבוודאי לא יהיה טוב בשבילי כמו מה שהשארתי שם על המדרכה בזמנהוף, מה שהשארתי שם היה הדבר האמיתי ואם החיים היו קצת כמו סרט אמריקאי אז הייתי מבין את זה שניה לפני שעליתי למטוס, הייתי רץ הביתה ומתחנן שתסלח לי שהעזתי לחשוב לרגע לעזוב, אבל לא הבנתי, ועליתי על המטוס, ועכשיו אין לי שום רצון לפתח זוגיות חדשה, אני באמת מעדיף להיות לבד.


יום רביעי, 11 בינואר 2012

רשע ורע לו

לאחרונה יוצא לי לשאול את עצמי האם אני מהטובים או שאולי אני מהרעים, ברצינות אני שואל, מי הטובים ומי הרעים? אנחנו מעדיפים לחשוב שאנחנו אנשים מוסריים שבדרך כלל לא עושים רע לאף אחד אנחנו הולכים לעבודה בשקט, משלמים מיסים בשקט לא גונבים לאף אחד ולא חוצים את הכביש באדום, אנחנו חייבים להיות מהטובים, לא? אין מצב שאנחנו מהרעים, אלה יושבים בכלא, אלה עושים עליהם כתבות בכלבוטק, אלה אין להם מוסר ואין להם עקרונות בחיים, גדלו חרא, אף אחד לא לימד אותם איפה נגמר הטוב ואיפה מתחיל הרע, הם הרעים ללא צל של ספק וכל דבר אחר מהם חייב להיות טוב, מסקנה אנחנו הטובים, או שאולי לא...

מסתבר שיש הגדרה מדעית לרוע: רוע מתבטא בסוג אישיות אנטי חברתית המכונה סוציופת, הסוציופת מאופיין בהתנהגות קיצונית, חוסר מצפון, או אי יכולת לגלות אמפתיה, ריסון עצמי, או לחוש חרטה, בשל נזק שהוא גורם לאחרים.

השאלה אולי צריכה להיות קצת אחרת, האם הדברים הלא טובים שעשיתי בחיים (וכולנו עשינו) הופכים אותי לאיש רע בהגדרה? ועשיתי כמה דברים שאני מתחרט עליהם, דברים שאם הייתי רואה אחרים עושים אותם הייתי בטוח אומר איזה אנשים רעים עושים כאלו דברים, אני מדבר על לפגוע במישהו בצורה קשה, לגרום לו לסבל נורא, יש אחד כזה שאני יודע שהשנים שעברו השכיחו ממנו את הפרצוף המרושע שלי, ועדיין אני מרגיש אשמה שהעזתי לפגוע בו בלי לחשוב על התוצאות בלי לתת למצפון שלי להציק לי יותר מידי, אני מרגיש אשמה ששכנעתי את עצמי באותו הזמן בכל מיני תירוצים שהכל בסדר שאני לא באמת פוגע בו, ופגעתי חזק וראיתי את הפגיעה רק בפרספקטיבה של זמן, והיום אני מצטער על מה שעשיתי, היום אני רואה את הנזק שעשיתי. אם אני מסוגל לפגוע במישהו כל כך חזק בשביל הנוחות הפרטית שלי אני כנראה איש רע, ואני לא קונה את השטות הזאת שאם אתה מביע חרטה אמיתית אז הכל בסדר, שום דבר לא בסדר בצד הנפגע לא משנה כמה אתה תצטער, הצד הנפגע יכול אפילו לוותר על הכעס שלו, עדיין אתה לא תוכל להחזיר לו את השעות והימים של הסבל שסבל רק בגלל שאתה לחצת על הכפתור הלא נכון.

לפני כמה שנים החלטתי שהדיבר השביעי לא כל כך מדבר אלי אז לקחתי אותה ממנו למרות שהוא אהב אותה מאוד, ולמרות שהם היו ביחד המון זמן, ולא הייתי צריך לעשות את זה, הייתי צריך לשמוע לקול הקטן מאוד שאמר לי לא לעשות את מה שאני לא רוצה שיעשו לי, הקול הקטן היה קטן מדי ובשלב מסויים איבדתי אותו וחשבתי רק על עצמי ועל זה שהאהבה הזאת מצדיקה הכל, אז בכל זאת לקחתי אותה, עכשיו אני מכה על חטא אבל עכשיו מאוחר מידי, הכאב כבר נגרם, ככה זה כשאתה רע, אתה גורם כאב לאנשים טובים שלא מגיע להם... אז אם חייבים לחלק את העולם לטובים ורעים, אותי לא תמצאו באיזור של הטובים.

רוב האנשים שאני מכיר לא היו עושים את מה שאני עשיתי, רובם היו מתעשתים לפני מעשה ומבינים שזה פשוט אסור, יש דברים שפשוט לא עושים, לא מנסים להצדיק את הפגיעה או לטשטש אותה כאילו היא לא באמת קורית, הם האנשים הטובים, אלה שמסתפקים במה שהחיים מביאים להם ביושר בלי לקחת מה "ששייך" למישהו אחר, ואני יודע שאף בן אדם לא שייך לבן אדם אחר, אין פה עניין של בעלות, עדיין כשאתה לוקח למישהי את הלב היא כנראה תבוא אחריך והוא כנראה ישאר לבד.

לאחרונה גובר בי הצורך להתנצל על דברים שעשיתי, אני מניח שזה מגיע כי הרגשתי על בשרי את עוצמת הפגיעה, ובעקבות כך הבנתי הרבה יותר טוב איזה סבל גרמתי, אני לא חושב שאני אתנצל ממש בפניו של אותו אדם כי אני באמת לא חושב שאני ראוי לסליחתו, אני במקומו לא הייתי סולח לעולם על פגיעה שכזאת, גם אם הוא במקום אחר עכשיו, אני בטוח שהוא זוכר את זה מידי פעם וחושב מה היה קורה אם לא הייתי נכנס לתמונה, אם לא הייתי דוחף את האף שלי לאן שאסור לי, אז שנינו היינו במצב יותר טוב, הוא היה נשאר עם מה שמלכתחילה היה שלו, ואני לא הייתי צריך לחיות עם המצפון שלא מניח לי, מצפון שעדיין מציק אחרי שנים וספק אם איי פעם ישתחרר.

אז מי רע ומי טוב? מי שהורס בית שניה לפני שהוא מתחיל חייב להיות רע, לא? מי שבגללו משפחה שלמה פוטנציאלית לא התממשה חייב להיות רע, יכלו להיות שם ילדים קטנים עכשיו ובמקום זה אין בית ואין משפחה, וכל זה בגלל החלטה אומללה שאני לקחתי לפני כמה שנים, מי נתן לי את הזכות להחליט את ההחלטה הזאת שתשנה את מהלך החיים של כמה אנשים, מי נתן לי את הכח הזה לבטל ככה משפחה רגע לפני שהיא מתחילה? נכון שאני לא היחיד שלקח את ההחלטה הזאת, אבל עדיין יכולתי להשפיע עליה לטוב או לרע, ועשיתי את הדבר הלא נכון.

לא שאני מחפש איזו מחילה מהסוג הדתי, אני לא חושב שיש איזה משפט שאני אמור להגיע אליו בסוף, אני כן מחפש איזו הקלה במצפון, איזה שחרור שלא ממש מגיע לי ובכל זאת אני מבקש אותו. לפי ההגיון המשונה שלי אם אני אעשה מספיק מעשים טובים, אולי יהיה איזה איזון שקצת ישחרר את המצפון מהמעשים הרעים שעשיתי, איך מעשה טוב אחד ישנה תוצאות של מעשה רע אחר? לא ברור, אבל אני לא רואה אפשרות אחרת. 

אני לא יכול להחזיר לו אותה, נכון?